Ni Fumo. Ni bebo. Ni voy con mujeres... Cuando monto en moto.

Domingo.
Un espléndido dia de invierno.
El sol brilla con intensidad y a lo lejos se ve la sierra. Nevada. Blanca. Espectacular.
Vuelvo -sobre las 12 y media- de dar una vueltecita con otros Maestros Patarránicos y algunas jóvenes promesas del OffRoad... a las que ya nos cuesta seguir. (Ay, Señor)

El lugar... una escombrera en las afueras de la ciudad y entre varias vias rápidas.
Un sitio donde campan a sus anchas garrapatas, ratas y conejos.
Nadie mas por allí, excepto algún gilipollas que sale a dar una vuelta y se cree que esta en plena naturaleza y no en un vertedero.
-Hoy llego pronto a comer con los suegros, fijo. -me digo.
Antes de entrar en el mas próximo casco urbano... la Guardia Civil estacionada a la entrada.
Los adelanto,  e intuyo que arrancan "con presteza".
Me siguen, me adelantan... y me dan el alto.
Uno ya empieza a acostumbrarse a estas cosas y ya... ni se inmuta.
Toda mi puta vida pagando impuestos que al final han acabado en Suiza -fíjate- y resulta que a los que dan el alto los agentes es a un desgraciado con una motilla que viene de un vertedero.
Como no hay chorizos ni mangantes en este país que atentan contra el medio ambiente... En fin. Suspiro profundamente y pongo mi mejor cara.
Al fin y al cabo están haciendo su trabajo.
-Buenos dias, Agentes.
-Buenos dias. Documentación de la moto y carnet de conducir, por favor.
-Faltaba más, agente.
-Mmmmm... veo que esta todo en regla. Pero no lleva intermitentes.
-Así es agente, la moto es nueva, como puede apreciar. La estoy rodando en aquel descampado cercano. Y vivo a 800 metros. Por campo... no los solemos poner, pues al primer "arrastrón" se arrancan fácil. Si hacemos rutas largas los suelo llevar en al mochila, pero para callejear... ya sabe usted.
-No. No sé. Tiene que circular usted con intermitentes.
-Estoooo... Si. Tiene usted toda la razón, que duda cabe. Pero verá usted, no salgo a la carretera, como puede apreciar. Y la moto está en regla. Velocímetro, claxon, luces, seguro...
El número de mas edad, hasta el momento callado, se acerca y me pregunta:
-¿Es una Beta, verdad?
-Si señor.
-¿Que tal va?
-Pues... estoy muy contento, la verdad. El arranque eléctrico no tiene precio.
-Ya me imagino... Yo tengo una GasGas 2011.
-¿Ah si? ¡La del chasis "B"! Con esa serie GasGas empezó a recuperarse y a hacer buenas motos de nuevo. Daban algún problema de embrague, campaneaba el pistón y la carburación...
-Aaahhhh...! La carburación. Que tortura- Me responde el número de mas edad
-Ya veo, Ya veo.... ¿Que carburador lleva en su montura, Agente? ¿El Keihin PWK 38 "de rosca" o los de tapa plana y tornillos...?
-El de tapa plana.
-Ummmm... con ese carburador, la cosa esta mas complicada. El "de rosca"... es mas "amigable" y permite mas margen. ¿lleva la aguja N1EF?
-Si, asi es.
-Bien. Entonces si no desea usted cambiar al carburador antiguo (si puede permitirselo no lo dude) le recomiendo encarecidamente que pruebe agujas de KTM con numeracion N2ZJ y si quiere afinar mucho puede probar con las "Triple Tapper" NECW de Suzuki. Pero cuidado, pues puede afinar mucho la mezcla y entonces casi mejor que...
Y me doy cuenta que el "número" mas joven esta con los ojos como platos, mirando a su compañero de mas edad, como si estuviese loco de atar...
-Bueno, bueno... estoooo... circule -acaba diciendo el número de mas edad
-Muchas gracias por su consideración, agente.
-Oye... -me dice en voz baja, mientras me devuelve la documentación de la moto- ¿No tendrás alguna referencia verdad...?
-Si agente, como no. En la web de 2y4t si entra usted en el foro de gasgas tiene un post de carburación en el que...
-Bueno ya esta bien...¡Circule!- me dice el número mas joven.
-Si señor. Por supuesto. Muchas gracias de nuevo. Buen servicio, agentes.
-Gracias. Que tenga usted un buen día. Circule, por favor.
Y veo que se quedan los dos hablando y el de mas edad le hace un gesto "autoexplicativo" encogiéndose de hombros.
Suspiro profundamente -otra vez- y entro definitivamente en el casco urbano.
Al escaso minuto de circulación...
EN LA PUERTA DE CASA un control de alcoholemia de la policía municipal.
A las 12.30.
No me lo puedo creer.
Tres coches cruzados, conos, luces, y una decena de agentes.
Dos de ellos con subfusil.
Laaaaa Virgennnnn...
Me dan el alto en el primer coche. Cómo no. Al de la motilla hay que pararle.
-Buenos días agentes. Ustedes dirán.
-Control de alcoholemia preventivo. Estacione junto al siguiente vehículo.
-Por supuesto, agente.
En el siguiente vehículo policial, un agente con arma reglamentaria, otro con subfusil y otro "armado" con el alcoholímetro.
Se me acerca el que lleva el arma reglamentaria.
-Control de alcoholemia preventivo Carnet de Conducir, por favor- me dice
-Si señor.
Y le doy el carnet de conducir, mi identificación profesional y la documentación de la moto.
-Por si desea comprobar también la documentación del vehículo, agente.
El agente al verlo todo en regla me dice:
-Y teniendo una profesión tan seria... ¿como va usted con la moto así?
-¿Perdon?
-La matricula. No es homologada. Y no lleva intermitentes. ¿Sabe usted que le tenemos que inmovilizar el vehículo...?
-Perdón... ¿Como dice?
-Le tenemos que inmovilizar el vehículo. Así no puede circular.
-Si. La matricula. Verá. La moto tiene dos meses. Mire usted, agente. No encuentro ya matriculas de chapa. Y como -muy a mi pesar- voy por el suelo cada dos por tres, las de vinilo las rompo con facilidad. Prefiero llevar esta.  Hecha por mi. Mejor eso que una rota, o peor, ninguna.
-¿Como que ninguna...?
- Si. Es que he roto tres, en dos meses y poco. La que llevo ahora esta hecha con las fuentes y las medidas y proporciones establecidas en el Real Decreto de referencia, que usted seguro conoce. Y el papel de fondo es reflectante. Al ser un simple papel grueso plastificado, no se rompe.
- Pero no está homologada. Y no lleva intermitentes.
-Si agente así es. Como verá la moto es nueva. Llevo claxon, luces, velocímetro... y matricula visible y con dimensiones y propiedades correctas, no homologada, pero material flexible. Los intermitentes no los llevo, porque...
Y aquí pongo el automático y le suelto la misma cantinela que a los Guardias Civiles unos minutos antes.
- Si pero... no puede circular. ¿No tiene usted remolque...?
- Si agente. Lo tengo.
-¿Y entonces?
- Mire usted agente. Mi casa es este mismo portal. El de ahí enfrente. Esa es la entrada de mi garaje. El remolque esta abajo. No lo uso, porque -como le digo- vengo de rodar la moto en una escombrera cercana, con otros usuarios y sus hijos (estos si van con remolque, pues no llevan matricula) No salgo a la carretera, y esta a 800 metros escasos.
-¿Que viene de la escombrera...? ¡POR AHI ESTA PROHIBIDO CIRCULAR!
-¿Perdón?
-Pues que hay muchas denuncias de gente que sale a pasear, con sus perros y se quejan de las motos.
-Mire usted... la primera noticia que tengo. De verdad. Llevo poco en el barrio. Nunca hacemos locuras. Ya ha visto a que velocidad circulaba. Vamos con niños. No molestamos a nadie. Es una escombrera. Un vertedero. Está lleno de conejos, basura, escombros y garrapatas.
-Pero... por el campo si que le das... ¿NO?
-¿Perdón?
-Que por el campo si que aceleras y haces ruido.
-Hombre agente, hago lo que puedo. Pero peinando canas ya, como usted comprenderá, locuras pocas.
-Bueno. Pero así no pude circular.
-Agente, apelo a su comprensión. Estoy en la puerta de mi casa. Vengo de escasos 800 metros. No salgo del caso urbano. Domingo por la mañana. No somos delincuentes, somos deportistas. Vamos con niños...
-¿Y los niños donde están?
-A punto de regresar, agente. Vienen con un remolque. Las suyas son motocicletas no matriculables.
-Mmmmfff... a ver, vamos a comprobar el numero de chasis. ¿Donde está?
-No tengo ni idea agente.
-¿Como dice?
-La moto es nueva. Ni siquiera he acabado el rodaje. No la conozco mucho todavía. No se donde está, la verdad.
-A ver... resulta imperativo encontrarlo... A ver...
Total que nos ponemos los dos, de cuclillas, y empezamos a buscar.
Al final se acerca otro agente de mas edad y sin inmutarse (pero creo que algo socarrón) nos indica donde esta: En la pipa de la dirección.
Yo, solícito, se lo canto cual niño de San Idelfonso: Navarra... España... Zamora... Cero...Uno...cuatro... Zamora...
Y parece que cunde la tranquilidad.
Mientras me devuelve la documentación me dice que no vuelva a salir sin remolque o me inmovilizarán la moto.
Y que no vayamos al vertedero, que acabaremos teniendo problemas.
Le doy las gracias encarecidamente y alabo su comprensión.
-Pero antes... el control de alcoholemia.
-Jopé.
-¿No habrá bebido usted?
-No agente. Ni bebo ni fumo ni voy con mujeres. Cuando monto en moto.
Silencio.
El agente de mas edad que nos había indicado donde estaba el numero de chasis, se acerca algo  "socarrón" con el alcoholímetro y me indica que sople.
Y de "tapadillo" me dice:
-No te paseeeees....
Soplo.
0.0.
-Por favor, recuerde usted que no puede circular sin intermitentes. Y con esa matricula tampoco.
Y además se me acerca mucho y me dice:
-Y haz el favor de usar tu remolque... CRIATURA.
Me meto en el garaje como alma que lleva el diablo y llamo al resto de los Patarranes, para que no hagan tonterías, dadas las circunstancias y -si pueden- eviten esa calle.
No puedo evitar una sonrisa:
Un municipal, armado con alcoholímetro, me ha llamado CRIATURA.
Y lo de llegar a tiempo a comer con los Suegros... como que no.